Mám tady pár fórků, co mně dneska ráno celkem dostaly
Převzato z jednoho warez fóra, tak doufám, že se na mě kluci nebudou zlobit nebo že mi tam nedají ban
Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety....
Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří.
Muž přemýšlí a pak řekne :"Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten učitě něco vymyslí.."
Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů"..
Manžel chvíli přemýšlí a pak říká :"hele víš co? Parkety jsou drahý, stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je linoleum za dvě kila....
Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak
nechtě se ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když
prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na
utření. První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je. Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat. Všimne si ale
věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na
něm... Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich
jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli. Jeden z
nich pak ještě podotkne: "Ty, ale začínám tušit to
nejhorší ... Moje došla bez kalhotek.. " A ten druhý na to:
"Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo
OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE
NEZAPOMENEME...."
Na lesní mýtině sedí lišák a vidí, jak po lesní pěšince
přibíhá králíček,celý od krve. Ptá se ho: "Proboha, ušáku, co se ti stalo? "
Králíček:"Ale, ta svině medvědice má krámy a došly ji vložky..."
Druhej den lišák zase sedí na mýtině a po lesní pěšince kulhá vrána,
nasraná jak starej chlap a krvavá od zobáku až po poslední ocasní pírko.
Lišák: "Proboha, vráno, co se ti stalo?"
Maximálně nasraná vrána, rudá vzteky, ze všech sil řve: "Až já poznám,
která k***a práskla ty svini medvědici, že nejlepší jsou vložky s křidýlkama,
tak ho vlastnoručně zabiju...!"
Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá, že volantuje, doktor ze ho ptá, co dělá? On řekne : "Jedu do Španělska." Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá? On odpoví: "Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou..."
Potkali se tři manželé, jejichž polovičky právě dělají autoškolu.
První: "To je děs, moje mě večer mačká na žalud a já musím troubit".
Druhý: "To nic není. Ta moje mě chytne za penis, jako když řadí rychlosti a já podle toho musím vrčet."
Třetí: "Běžte se vycpat. Moje mě každý večer za něj popadne, vrazí si ho mezi nohy a řekne - Dvacet litrů prosím! a kde já chudák to mám pořád brát?"
Sedí 3 upíři na střeše.
Odletí první a vrátí se s kapkou krve na zubu.
Povídá: " Vidíte tamhle to okno? Tak tam je ženská a tu jsem celou vysál..."
Odletí druhý. Vrátí se s pusou upatlanou od krve.
Povídá: " Vidíte tahle to stádo ovcí? Tak to jem celé vysál..."
Odletí třetí.
Během okamžiku se vrátí a má celej xicht od krve...
Říká: " Vidíte támhle ten sloup? Tak já ho neviděl..."
neco mi rika ze se tady nekomu nechtelo prekladat, ale radsi to prenechal technice 
